Опрос

Какой женский голос понравился Вам больше? (Слушайте на странице "Звук")

Подпишитесь на новости сайта и получите постоянную скидку на все товары и услуги в размере 10%

 

Яндекс.Метрика

    Анекдоты про фотографов, операторов, дикторов, режиссеров и не только

     

    • На телевидение на работу требуется диктор. Приходит мужчина и говорит:
      — Здласе, Вам диктолы тлэбуюся?
      — Да, требуются, но у нас высокие требования к дикторам. Вы нам не подходите. Вам нужно поработать над вашей дикцией. Приходите через два месяца.
      Ровно через два месяца он снова приходит в отдел кадров:
      — Здласе, Вам диктолы тлэбуюся?
      — Да, требуются, но Вам ещё нужно поработать над вашей дикцией. Приходите ещё через месяц.
      Ещё через месяц он снова приходит и говорит четко, красивым, отлично поставленным голосом:
      — Здравствуйте, Вам дикторы требуются?
      — Да, требуются, мы берём Вас!
      — А чёше тада Вы меня саазу не зяли и тли месса ме гоову маочили?

     

    • На телевидении заболел диктор. Некому новости читать. Оператор говорит — У моего соседа отличная дикция, он запросто смог бы диктором работать, но у него одна только проблема, он вместо слова передача, говорит педарача. Режиссер говорит — Ничего, ничего, потренеруетя перед эфиром с часик и скажет как надо. Давай звони ему, пусть приходит скорее.
      Сосед пришел. Целый час готовился, тренировался, репетировал. И вот прямой эфир. Все во внимании ждут ...
      — Здравствуйте товарищи! В эфире ... (тут все замерли в ожидании ... ) передача о педоравиках производства! 

     

    • 85-летний Левитан заходит в магазин и говорит: "Деушка, дайте мне пошайста вон ту бутыочку СОВЕТСКОГО шампанского ... "

     

    • Учит парень девушку по телефону, как пользоваться фотошопом.
      — Открой 1-ое окно, потом 2-ое, потом закрой 1-ое. Получилось?
      — Получилось
      — Что стало?
      — Холодно стало.

     

    Фотошоп для женщин

     

    • Один фотограф, будучи приглашенным в гости, прихватил с собой несколько своих снимков, чтобы при случае показать их гостям.
      Хозяйка, увидев фотографии, воскликнула:
      — Какие восхитительные фотки! У Вас наверное очень дорогой фотоаппарат!
      Фотограф на это ничего не ответил, но прощаясь в конце вечера, сказал:
      — Спасибо! Ужин был приготовлен великолепно! У Вас, наверное, очень хорошие кастрюли!

     

    • Разговор двух подруг:
      — Слушай, у меня вопрос есть, ты же понимаешь в фотографии, наверное должна знать...
      — Давай
      — Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные???

     

    • Беседуют соседки:
      — Почему ты своему мужу еду наваливаешь такой неаккуратной кучей?
      — Да, понимаешь, он у меня фотограф! Если положить всё красиво — поставит свет и будет снимать, пока не остынет!!!

     

    • Разговор двух фотографов:
      — Слышал, Коля женился?
      — Да ты что?! И как жена, симпотиШная? 
      — Ну ... Это смотря как свет поставить ...

     

    • Муж в ванной печатает фотоснимки. Жена комментирует:
      — Представляю, что это за фотографии, если их надо печатать в темноте!

     

    • Один угрожает другому:
      — Дя я могу изуродовать тебя одним движением пальца!
      — Ты что, каратист?
      — Нет, я фотограф!

     

    • Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся — трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот — четверо внизу, а трое на плечи. 
      Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает: 
      — Вы, наверное, акробаты? 
      — Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.
    • По берегу реки идёт фотограф. Его нагоняет женщина:
      — Мужчина! Скорее! Моя подруга тонет! 
      — Извините, (отвечает фотограф) но у меня уже кончилась плёнка...

     

    • Мужик с тещей идёт по набережной. Останавливает его фотограф. 
      — Не желаете ли сфотографироваться с обезьянкой? 
      — Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!

     

    • Фотомодель на съемках. Фотограф: 
      — А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость.
      Девушка пытается изобразить, но ничего не получается.
      — Сейчас я помогу Вам — говорит фотограф — Сколько будет 8 умножить на 9?

     

    • Во время передачи "Вокруг смеха" А.Иванов объявляет конкурс "Что бы это значило?" 
      Показывает фото: прорубь, а в проруби — хрен. 
      Приходят записки, жюри совещается. Иванов объявляет: 
      — На третьем месте записка с ответом "Хрен моржовый". Оригинально... 
      На втором месте — "Морж xреновый." Неплохо... Но победителем конкурса стал человек, сидящий в седьмом ряду, место 28 с ответом: "Нырнул — xрен вынырнул."
    • Видеооператора спрашивают:
      — Вам нравится театр?
      Он отвечает:
      — Да ну его! Чего хорошего два часа общий план смотреть?

     

    • Одна подруга говорит другой:
      — Вчера была в консерватории. Слушала Рахманинова и Шостаковича.
      — Да? И как тебе? Интересно было? И что они говорили?

     

    • Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена говорит:
      — Так и знала — ты и там нажрался, пьянчуга!

     

    • Фотограф задумчиво смотрит на девушку-модель и говорит:
      — Вот я думаю, может быть мне сфотографировать Вас в обнаженном виде?
      — Нет, ну что вы, оставайтесь лучше одетым!

     

    • Жена фотографа должна родить. Фотограф в роддоме ждёт.
      Выходит медсестра и говорит:
      — У вас родился сын, но какой-то весь чёрный.
      Фотограф подумал и говорит:
      — Наверно, экспозиция большая была!

     

    • Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода. Он с тревогой спрашивает режиссера:
      — Послушайте, а этот канат не порвется?
      — Молодец! (восклицает режиссер) Это отличная идея!

     

    • Фотограф:
      — А теперь, малыш, улыбнись и смотри, как вылетит птичка.
      Мальчик:
      — Надоели эти сказки. Лучше возьмите экспонометр, проверьте освещенность и правильно установите выдержку и диафрагму.

     

    Афоризмы о фотографии

    • Раньше люди сваливали все необъяснимое на потусторонние силы, теперь — на Photoshop.
    • Фотографическая память есть у всех, но у некоторых пленка закончилась.
    • Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.
    • Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, значит вам пора в отпуск.
    • С точки зрения фотографа абсолютно бессмысленное выражение: «Фотограф проявил выдержку»
    • Если вы считаете, что неудачно получились на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение очень даже изменится абсолютно на противоположное.
    • Кнопка «шЫдевр» есть у каждого фотоаппарата, но найти ее может только Кен Роквелл
    • Автотурист — это человек который едет за 5000 км, чтобы сфотографироваться у собственной машины.

     



    Комментарии:


    Комментарии ВКонтакте:


    Комментарии Facebook: